Quella ai fornelli prende i wurstel, taglia entrambe le estremità e li mette in padella. "Buongiorno Professore, mia figlia è carente in qualche materia?" E la sera stessa nel ristorante fanno come d'accordo, quando arriva il cameriere, il primo amico dice: Il commesso la guarda con aria sorpresa ed esclama: In Asia, è presente fino in India e in Cina; in Giappone, solo l'isola di Honshū ospita una sua sottospecie. "Allora glielo chiederà lei". Un'altra sottospecie abita in Australia, Tasmania, Nuova Zelanda e nelle isole Chatham. - Nudo? - Lei ha mai bevuto? "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Quella buona è che qui in Paradiso ci sono campi meravigliosi, in terra battuta, in erba, in cemento... praticamente tutte le superfici che vuoi. Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei." Il medico la fa accomodare nello studio e dopo una visita molto accurata, dice con un gran sorriso e voce tonante: ", Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause: Il medico dice: Il pilota si avvicina alla bionda con fare gentile e le sussurra qualcosa all'orecchio. - Cavolo! Il mio ex è stato investito da un bus. E così scende nel profondo degli scantinati dove sono conservati gli originali. - No... vado solo a rigirarla! E il pappagallo: ", L'avvocato difensore di un serial killer si reca in cella, dal suo assistito, e gli comunica: "No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il cinese. E lui risponde calmo: "Vorrei una trappola per topi, si sbrighi per favore, devo prendere l'autobus." "Ma allora, dottore, mi dice che c'è una speranza di non ricorrere al bisturi?" "Signore sono ore ed ore che ci provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere". ", In ospedale, dopo un intervento chirurgico, la moglie dell'ammalato decide di chiedere maggiori informazioni al medico che l'ha operato: Il tizio ovviamente non si ferma al primo consulto e decide di sentire altri medici, ma tutti gli dicono che bisogna intervenire e amputare. Il tizio che osserva non riesce a resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicina all'uomo vestito di nero e chiede: (da Greta), Una signora, mentre va al lavoro a piedi, passa accanto a un negozio di animali. Dio esaudì anche questa richiesta. E la donna risponde: (da Ghert), Il marito torna a casa dopo una giornata di lavoro e trova la casa tutta in disordine mentre la moglie è intenta a chiacchierare con le amiche. E il padre con voce allarmata: L'avvocato inizia con la prima domanda: "E tu ora perché piangi?" ", chiede l'altro. (da Paco), Due amici al bar si raccontano sempre le loro avventure amorose, uno dei due è molto intraprendente, l'alto invece si fa sfuggire tutte le occasioni. Per evitare che la moglie lo scopra decidono che lei si trasferirà nella sua città natale e dovrà rimanerci fino a quando non partorisce. E il bimbo, guardando il padre: "Primo perché è brutto; secondo perché i bambini mi prendono in giro; e terzo perché odio la scuola". "Ho perso mia moglie qui, al supermercato. "Allora siediti alla mia sinistra". Il giorno seguente ne prendono 6 e la sera tardi finalmente riescono a vendere l'ultima. Il giovane se ne va disperato. Io sorpreso le ho sorriso. Tu non hai sposato mia madre! Così marito e moglie vanno a dormire. Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati e devono essere fucilati. E la signora: - Di dove sei? "Va bene, signor vigile, lo farò senz'altro!" E Pierino le risponde: L'attività sessuale comincia a volte nel cuore dell'inverno: in quest'epoca infatti hanno luogo i primi riti della parata nuziale, anche se è solo alla fine di febbraio, ma soprattutto in marzo e aprile, che l'attività sessuale è più intensa (i pulcini nasceranno tra aprile e luglio). "Signora, sua figlia ha contratto una malattia venerea." ", Una giovane donna si presenta al Pronto Soccorso con un braccio al collo: - Perché non hanno ancora inventato le automobili false. ", Due amici parlano dei loro rapporti fallimentari con le donne, uno dei due racconta: Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Primo giorno di sperimentazione... la polizia municipale ferma una macchina dove tutti gli occupanti indossano la cintura di sicurezza, l'agente incredulo si complimenta con l'autista: "GUARDI CHE STA PERDENDO IL SUO CARICO LUNGO LA STRADA". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa, decide di parlarne con il capitano, il quale raduna tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Veramente fa lo spazzino, ma io volevo sapere come sta...". "Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire? "Giova'... Nico'... France'... Giuse'... Carmelì... stiamo tutti bene!". E scommetto che le ha raccontato anche che andavo troppo veloce!!! E il cameriere gli risponde: Il paziente: Vanno al lago e la signora finge nuovamente di annegare. E l'uomo chiede ancora: ", La maestra propone un problema alla classe: Ho capito come mai si inceppa! "Io ho un ricordo più vecchio, ho in mente il giorno in cui sono nato! Due giorni dopo ritorna al centro analisi, ritira il referto e poi di buon passo si avvia verso casa. San Pietro guarda sul suo librone e risponde: Arriva il mio turno per pagare alla cassa, faccio passare il mio pane e il mio latte, e la cassiera mi presenta due scontrini per un totale di 200 euro. Sono sceso dall'aereo e..." - Va bene... da parte di chi? "C'è qualcosa che desideri avere tu?" Prima di entrare, passa davanti alla porta dell'inferno e intravede un sacco di persone che stanno mangiando abbondantemente con tante portate sui tavoli: lasagne, pollo, salsicce, dolci di ogni tipo. "No, ha sposato il postino! "Signor Presidente ci prepariamo all'atterraggio; Vi preghiamo di riportare gli schienali, i tavolini e le hostess in posizione verticale, grazie." E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni?" - Di dove sei? Chi è la ragazza fortunata?" "Dottore, mia moglie è pazza. "Che strano, io ho sempre sentito dire che il sesso fa bene al cuore". - Non penso sia adatto, lo sappiamo tutti che Caterina non porta le mutande! - Ed il latte? E l'ubriaco, con un filo di voce risponde: - Dove abiti attualmente? - Che combinazione... brindiamo ancora con due birre! - Lei ha perso tutta la sua vita! E il ragazzo risponde: "Veramente non è tutto merito mio. Il fattore ringrazia e si incammina. "No, acqua non ne ho ma posso venderti cravatte di tutti i tipi." Il medico, un po' titubante, risponde: "Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?" (da Roberto), Una signora si reca all'agenzia di pompe funebri per concordare la sepoltura del marito ed insiste sul fatto che sia sepolto con un abito blu perché era un suo desiderio. "Guardi, ieri ho comprato qui da lei questo thermos, lei mi aveva detto che doveva tenere calde le cose cale e fredde le cose fredde, invece non ha funzionato." - Allora si metta l'animo in pace, il suo cane è proprio stupido, ormai a nuotare non impara più "Non capisco, non puoi chiedere al tuo amico di restituirteli?" A volte ha bisogno di un po' di tempo per ingurgitare il pesce, se questo è di grosse dimensioni. "A che altezza?" "Vedi, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. "Ho capito, da grande diventerò un uomo come la mamma", Due amici che non si incontrano da tanto tempo, finalmente si rivedono: ", In una villa di una famiglia facoltosa, la donna di servizio dopo tre mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa. Per incentivarli ad esercitarsi con le terapie, promette una notte d'amore con chi guarirà. Tutto perfetto per un bel picnic. Due scheletri decidono di fare un giro in moto: "Zia, nessuno ti ha mai chiesto in sposa?" Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Uno dei due dice all'altro: - ...caspita se mangiano!!! Come ricordo di quei momenti, avevamo la simpatica abitudine di portarci via le saponette. Questa volta con voce sicura, reagisce: - Ma che combinazione! "Beati voi, ma avete qualche segreto?" Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità!" "No-no-non rientra." I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il marito, un po' dispiaciuto, si informa: E l'altro: Al che il dentista tira un respiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e dice: Mio figlio di un anno ha detto 'nonno' e il nonno è morto. "Do-do-dottore, sono stressato." E la prima risponde: Dopo un paio d'ore, l'addetto non vedendolo uscire si preoccupa e bussa alla porta, nessuno risponde. Un pastore tedesco, un dobermann e un gatto sono morti e sono andati in Paradiso. (da Roberto), Un cavallo ad un botteghino del cinema: "Ma scusi dottore, lei come fa a sapere che è incinta solo da una visita di pochi minuti, senza aver fatto delle analisi?" E l'uomo stizzito: Amina, orfana di madre. Il medico legge e cade svenuto a terra. ", Due amici si incontrano e parlano delle loro passioni. "Sono Loreto, il pappagallo! "E lei, che cosa fa?" "Ma non sapevo che fossi così sensibile." Il poliziotto va via felice e il mattino successivo il barbiere trova un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio. Torni domani! (da Pallino), La maestra chiede ad una classe di prima elementare: Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto... - No, era il primo marito di mia moglie! No, via anche il quello che viene sostituito da una protesi. ", Un detenuto dice alla guardia: Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: Dopo un'ora il garzone non rientra, ma essendo alle prime armi è normale impiegarci un po' in più. "Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola." "Senti, ma che ti frulla nel cervello, non posso mica mettere in funzione la cucina solo per me e per te! La donna resta sempre con gli occhi bassi e il poliziotto riprende: "Cosa faresti tu al mio posto?" Basta applicare la pomata per una settimana e..." "E' stato facile, considera che prima che incotrasse me era miliardario. "Infatti, l'ha visto anche la moglie! "Ma allora come fa ad essere sicuro che sopravviverò?" Ad un tratto il primo tizio gli chiede: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?" - Sono venuto per le tarme... - dice l'amante "Ha detto che non può più stare con me perché sono troppo pigro." "Infine un'ultima notizia cattiva... questi soldi sono ancora nelle vostre tasche. - Ho trovato una lapide usata, molto bella, a buon prezzo, ma il nome non torna. "Mi tolga una curiosità, perché in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo'? "No! Dopo un pò il letterato dice al marinaio: - Faccia in basso o faccia in alto? "Non vedrà niente! "Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". ", Un genovese in viaggio su una autostrada svedese è preso da crampi al ventre. - Ogni volta che la suono sento le urla dei vicini che dicono: "Sono le due di notte, idiota! Nei bacini artificiali, dove il pesce gatto abbonda, è questa la preda più ricercata anche perché facile da catturare. "Collega, per favore annulla la chiamata! I diversi materiali con cui viene preparato il nido vengono raccolti e trasportati dal maschio, mentre la femmina si incarica della costruzione vera e propria; essa perfeziona la sua opera anche dopo la deposizione delle prime uova e vi lavora per tutto il periodo di allevamento dei piccoli. ", Un uomo si reca in chiesa per confessarsi: "No, è un'oculista!!! Lui non è tuo padre! "O fanciullo, che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita. Anche questa volta sono pronti per iniziare una nuova partita ma proprio nel momento in cui uno di loro deve colpire la pallina, passa lì vicino un carro funebre. "Quanto le devo?" "Li vedi quei 4 gatti su quel muretto? Lei continua: "Povera te, che situazione... e cosa hai fatto?" - Il mio fa il dentista e guadagna 150 mila euro l'anno, e il tuo? "Sì, un signore, una volta per telefono!" "E cioè?" Si fa coraggio e timidamente spiega il motivo di questa sua visita: Ad un tratto vedono le luci sfavillanti di un grande magazzino e, attratti, decidono di entrare. Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all'altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l'influenza." Il terzo torna dopo un po' più di tempo ma completamente pieno di sangue sugli occhi, sulle ali, sulle zampe, ovunque. Sorpresa, la moglie gli domanda: "Chi lo ha detto?" (da Giuseppe), Un carabiniere sta salendo sulla torre di Pisa. "Ma sta scherzando?" Io ne avevo 25 e lei 35...", Un genovese mette una inserzione sul giornale locale perché ha smarrito il suo amatissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: 'lauta ricompensa a chi lo ritrova'. "Mamma, vieni qui, ho una sorpresa...", Un uomo sente parlare di un mago esperto in fatture e malocchio. "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. In un grande centro commerciale, un uomo si avvicina ad una bellissima donna e dice: Il farmacista risponde: Mi hanno dato un chiuahua???" "Oh, non fare scherzi che è la prima volta che volo!!! ", Allo spaccio della caserma dei carabinieri, un appuntato chiede al collega di turno al bar: Il padre prende la cosa alla lontana: "Pronto, telefono amico... ho bisogno del vostro aiuto, io nella mia vita ho sbagliato tutto: amore, lavoro, amicizie..." - E tu cosa hai scelto? Pensi che prima era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "Buonasera, io sono..." Il marito, sconsolato, abbassa la pistola e, rivolgendosi al tassista, chiede: La cucina si sarebbe organizzata meglio!" "Scusi, ci conosciamo?" - Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore? - Chi è? Sulla giacca un biglietto spiega ogni cosa: E il commesso: L'insegnante risponde che è impossibile che una balena possa ingoiare un essere umano perché, anche trattandosi di mammiferi molto grandi, hanno una gola piccola. Il cormorano comune, una sorta di corvo dei mari, è un uccello di grandi dimensioni, con la testa, il collo e il corpo di colore scuro e un robusto becco a forma di uncino. Lo psicologo lo guarda e, con voce serena, cerca di rassicurarlo: E inoltre è di colore! Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" La sera, per ritornare a casa, percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo: Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. ", Ad un comizio durante la campagna elettorale: "Scusi, ma non mi è chiaro, fra l'aspirina e la stricnina c'è qualche differenza?" L'uomo: Ecco, l'ho dissanguata!" Dice il primo: Un uomo si reca dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. Un altro: E l'uomo gli risponde: ", Due amici si incontrano al bar, entrambi giù di morale e iniziano a raccontarsi le loro pene. Ha bevuto un caffè senza zucchero. Il marinaio con voce soddisfatta: Sei impazzito? Dopo un attimo la bionda si alza e, scusandosi, ritorna in classe economica. - Guardi, finché non scende dal lampadario non glielo sapremo dire!!! "Quello che non capisco è come sia possibile che lei abbia visto il suo amico che picchiava la moglie ed è rimasto fermo. Il prete mi ha detto che bastano". "Nulla," risponde la donna "mi sono semplicemente seduta dietro di lui sul cavallo, ho messo le mie braccia intorno alla sua vita, e ho tenuto il corno da sella per non cadere." "Fai movimento a ritmo di musica". Dopo una settimana cadlà da solo! "Quando lo posso trovare?" Improvvisamente il giudice scatta in piedi e dopo un violento colpo di martello urla con voce tremula: "Woow, noi di solito ci mettiamo la panna!" "Giacomo La Rosina". Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede: E lui: Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?" - Ecco spiegata la sua longevità! "Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..." "Conosco molto bene le abilità dei miei studenti, questo schifo di aereo non si accenderà nemmeno. Eccoti un bel paio di guanti! Il direttore gli chiede il motivo e lui dice: - Vino e liquori, lei beve parecchio? Ma sì figlia mia, sposatevi con un Sì su Twitter, comprate i bambini su Amazon e pagate con Paypal. ", Due amici, uno sposato ed uno scapolo, stanno parlano del matrimonio. - Perché siamo stati due anni a Roma, quattro a Milano e ora siamo da tre anni qui a Bologna... Dopo una visita molto accurata, il medico guarda la madre e dice: "Ho capito! "Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?" - Il secondo diceva: "Scusa, ho sbagliato numero. La donna a questo punto gli dice: - Quante volte, figliola? - Allora? Ed il ragazzino risponde: (da Roberto), Un uomo va dal parroco per chiedere di celebrare una messa in ricordo del suo cane deceduto pochi giorni prima. "Vede dottore, da un po' di tempo mi accade sempre la stessa cosa, ogni mattina, dopo essermi alzato dal letto, mi fa male la testa per mezz'ora esatta e poi mi passa, cosa potrei fare per evitare questo disagio?" Tanto lo devo portare io, ce la faccio benissimo! L'uomo con modi e toni un pò effemminati dice: - Signora, mi darebbe 50 euro di felicità, per favore? "Vede signora, l'estintore glielo posso anche staccare, ma se vuole il termosifone sarò costretto a chiamare l'idraulico! I cormorani trascorrono molto tempo a terra, appollaiati su scogli, falesie, banchi di sabbia, sbarramenti naturali e artificiali (dighe), relitti di navi, pali o alberi (preferibilmente i più spogli). Le penne delle ali, color bronzo, sono bordate di nero e creano un contrasto cromatico col resto del corpo; il piumaggio inferiore è quasi interamente nero. Uno dei due, indicando una donna seduta su una panchina poco distante, dice: "Certo che ci sono dei lavori infami, prenda per esempio il marinaio: mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?" "Lui è passato a miglior vita tre settimane fa." "Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e ti posso assicurare che a letto mi rende molto felice!" E lei ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato? Una sigaretta? - A Pavia. "Ma che cosa succede?" Finché lei è qui noi non usciamo." Il dobermann risponde: Nel confessionale tutto tace. - 100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto! "La patente non ce l'ho! Il ruolo di «guida» viene assunto a turno e con regolarità da altri esemplari. "Mangiate tutto quello che volete! "Lei non si immischi! "Se vuole, il papà del bambino può assistere al parto..." Arriva terrorizzato dal dottore: E il quarto uovo: L'amico lo guarda sconsolato e gli dice: ", Un carabiniere vede un suo collega che sta spalmando qualcosa sul muro del loro ufficio, così gli si avvicina e chiede: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!" La terza non dice nulla e sviene! "E' successo qualcosa che possa aver causato questo malessere?" "Scusi, ma a lei cosa importa? - Cielo... mio marito! "Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo domandando se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso." "Cosa?! E il rabbino: "Oh, no, sono finita giù dal letto!" "Terremoto! "Interessante, ma questa cura in cosa consiste?" Lui ha pagato il tuo abbonamento allo stadio. "La vorrei da boscaiolo" "Come mai lei è l'unico che non ha paura di volare sull'aereo progettato dai ragazzi?" La bionda perde la scommessa e paga. "HO SPUTATO NELLA MINESTRA". L'amante, con voce sempre più provocante e da gattina innamorata, insiste finché Giovanni non si rade la barba. (da Angelo), "Ma che diavolo stai facendo, sei pazzo?!" (da Roberto), Un ricco proprietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. "Sì!" "Cosa stai facendo?" - continua il prete. Lei ancora più curiosa chiede a cosa serve e il commesso spiega: "Mi dica, è molto sensuale?" L'unica differenza è che ora i pinguini hanno due cuffiette da nuoto sulla testa. "Oddio, ho un testicolo blu!" Dopo 10 minuti torna San Pietro che gli presenta un vassoio con un tramezzino al formaggio. "Posso aiutarla?" Il cormorano si dedica sia alla pesca solitaria, sia a battute di caccia in gruppo quando le prede sono particolarmente abbondanti: allora i pesci vengono circondati e sospinti verso la riva o un'insenatura così da poter essere catturati con maggiore facilità. "Erano in macchina con lui quando si è addormetanto. Dopo un'ora chiede ai bambini di alzarsi in piedi uno per volta e leggere ad alta voce ciò che hanno scritto. - Noooo! Ti credi importante, ma per me sei solo un poco di buono. "Come mai?" ", Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. "Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia" Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e questa volta l'ometto dice: Il poliziotto si fa una grassa risata e poi risponde alla donna: "Mi scuso per lo spavento che vi ho causato, è che quando ho preso la tazza del caffè, l'ho inavvertitamente rovesciata. Passano alcuni anni, uno dei due muore e puntualmente la prima notte appare in sogno all'altro. Dopo poco, quello rimasto indietro, accelera, lo affianca e gli mostra un paio di occhiali. "Gli ho detto: ragazzi, visto che è una bella giornata perché non andate a giocare fuori? Ancora la folla urla al miracolo per intervento divino ed anche il Prete viene graziato. "Ah... sono proprio felice di lei! Ora il padre perde la pazienza: "Non si preoccupi signora... penso di avere la crema giusta per lei...". Prete: Il parroco suona le campane. "Dottore, domani le mando la mia vecchia cagna con mia moglie. "Accetto, ma a 3 condizioni: ", Un bambino corre dal padre e dice: La veste nuziale è effimera: lungo le coste bretoni, per esempio, essa è «indossata» al massimo un mese all'anno, come ha osservato l'ornitologo francese Marion. Pensano che tutto si lisolva tagliando. Il poliziotto, scioccato dalle dichiarazioni dell'uomo, chiama il suo ispettore e il motociclista viene immediatamente accerchiato dai colleghi. "Senta dottore, le ho già provate tutte, altrimenti non sarei qui a telefonare a lei a quest'ora di notte!" Noleggiano un aereo, imbarcano i 120 pazienti e decollano alla volta della Sicilia. "Questo si può fare, ma tu come fai a durare un'ora?!?" La donna risponde: I soldi? Non vuole capire! ", Una coppia avanti negli anni è a cena a casa di amici. "Ma cosa hai da ridere in quel modo?" "E stiamo aspettando il resto...". Lei non è altro che un cafone patetico e quello che fa, non solo è contrario alla legge dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Mentre è seduto al tavolino a sorseggiare la sua birra, vede entrare un altro tizio con un chiuahua, così lo chiama e gli sussurra: Dov'è il problema?" Al ché, l'ubriaco si volta verso di loro per guardarli nuovamente e gli domanda: - Oh... era mio marito dalla barca... Lo sai che cos'è un porcello?" "Hai detto che è bionda? La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!!! "Sì, è un intervento che riesce solo una volta su cento." Si trovano di fronte a Dio che vuole sapere in che cosa credono. "Ha bevuto?" "Sai caro, mi sembra di essere invecchiata. "Grazie mille per avermi salvata. - Sa, lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto. "3 mesi." A quel punto spiega alla bionda che, avendo pagato per un posto in classe economica, non può sedersi in prima classe, quindi deve tornare in classe economica. Al semaforo successivo il nostro camionista si ferma e la bionda sempre più agitata urla di più per farsi sentire: Un volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui: ragnatele, sporcizia in ogni angolo, ma orami si sentirebbe a disagio ad uscire, per cui decide di restare. Nel XX secolo questa distribuzione ha subito grandi cambiamenti, soprattutto nelle terre interne, a causa, da un lato, della persecuzione di cui questi uccelli sono stati vittime da parte dei pescatori e, dall'altro, dalla trasformazione di alcuni habitat. Va al microfono e dice: Dopo soli 3 minuti l'aereo è completamente vuoto. Dov'è la telecamera?" Anche questo te l'ha detto mio marito???" Così va in garage, mette una goccia d'olio del motore della macchina all'interno del barattolino e lo agita. "Il tuo padrone anche oggi ti ha fatto lavorare tanto, magari ti ha pure bastonato e al rientro ti butta un po' di fieno e un po' d'acqua e tu ti accontenti, guarda me invece, io ozio tutto il giorno, mangio mangime raffinato, poi il padrone mi accarezza a lungo, mi pesa e controlla che io sia in buona salute." "Non posso, serve luce." Finalmente il tizio risponde: L'amica interviene: Al che, l'appuntato domanda: - Si, cara... "Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?" "Mi spieghi come cavolo hai fatto a sposare una ragazza così giovane?" "Va bene, per dimezzarla smetto di parlarne o di pensarci? Non ne sapevo nulla. (da Giuseppe), Un uomo telefona all'amministratore del suo condominio per segnalare una situazione incresciosa: - E allora? Così il vigile lo lascia andare. ", Una ragazza, che si è appena trasferita, va per la prima volta dal nuovo medico. Il marinaio chiede al professore: E l'uomo risponde avvilito: Ad un certo punto una si butta in acqua e cola a picco. Un giorno, il marito esce prima dal lavoro, arriva a casa e trova solo il figlio. La cosa si ripete per alcuni giorni fino a che non ne può più e chiede spiegazioni alla moglie, la quale si mostra meravigliata e gli dice di lasciar correre, si tratta sicuramente di chiecchiere di paese messe in giro da qualche stupido che non ha altro a cui pensare. La donna resta con gli occhi bassi e il poliziotto continua: - No! "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia, venga con me che l'accompagno." tre uomini vengono condotti al patibolo: un nobile, un prete e un ingegnere. - Davvero? Concordano di vedersi alla Trattoria Lo Scoglio perché il cibo è buono e la selezione dei vini eccellente. (da Giuseppe), Stavo per attraversare la strada quando mi si affianca un cieco con il suo cane guida. (da Giuseppe), I gabbiani, com'è noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati: - Vedi figliolo... - Al Saint Mary... Quando si fa l'ora di tornare a casa, chiama il bambino e, vedendolo tutto sporco, gli dice: Chiama il figlio più piccolo e dice: